Анекдоты про автомобилистов

К сведению автомобилистов: - Иногда сигнализация воет не из-за того,
что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год
- весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
- Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Питер. Разговор автомобилистов. - Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Два автомобилиста: - Ну что, прошёл техосмотр? - Прошёл! - Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!

У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
- Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборной России дописано:
- Дождитесь футболистов.

Существует три вида автомобилистов: - Те, которые сами моют свою машину,
те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: - У нас проходит операция "Перехват".
- А я здесь причём? - Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
- Доставай деньги, доставай деньги