Агенство про агенство

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В брачном агентстве. - Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
- Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура.
Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок.
Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: Из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Мужчина в страховом агентстве: - А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа...
Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

В результате реформы правительства появился новый орган:
Федеральное агентство по освобождению от собственности.

Уже вижу следующий проект Михалкова:
сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска,
смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 18-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства.
Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи,
песню "Пожалуйста, не умирай".