Анекдоты про аэропорта

Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения,
что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал,
аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
- А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!
Разберитесь, пожалуйста.

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу
и так захотелось им её отодрать... - Давай мы тебя, однако в*ебем!
- Да пошли нах! - Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась. - Вот вам два презерватива,
оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре - стоят,
оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
- Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
- И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем - пускай беременеет!

- Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолета,
- но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
- Слава Богу! - воскликнул муж. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

После вылета с Евро-2016 сборная России в полном составе прилетела в Москву.
Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

Мужик возвращается из командировки из Африки.
Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы...
Ну и само—собой спрашивает: - Как там бабы, с кем жил? - Да так, с обезьяной жил.
- Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
- Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством
обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение
брать у американцев анализ мочи. - Причем это делать это трижды
- при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

- Слышал, украинскую делегацию из Министерства науки и образования,
молодежи и спорта не пустили в самолет во Франкфуртском аэропорту из-за нетрезвого состояния?
- Теперь глава ведомства Табачник должен объяснить народу,
выпивка его подчиненных - это наука или спорт.

Объявление в тель-авивском аэропорту: - Господа! Просим всех,
кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться,
а подходить к информационному бюро для опознания по одному!