Анекдоты про апостолов

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде"!
И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то,
что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра"!
И тонет... Раввин бонзе: - Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать,
что в воде были столбики? - Какие столбики?

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто? - Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Мне уже пора использовать крем от морщин? - Поздно...
- А вы кто? - Апостол Петр.

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить?
Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Российского Дагестана в Каспийском море.
Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса.
А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать"!
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны".

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Петр.

После операции: - Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад.
- За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.