Анекдоты про авто

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку,
надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе,
получила права и начала потихоньку водить авто.
Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет.
Лето. Окна открыты. Перекресток.
Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю-женщине третьей машины.
Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку:
"Да нет! Это не мне, я не за рулем!"

Главного милиционера Воронежа спрашивают:
- Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 9 млн рублей?
- Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Как спасти отечественный автопром
- Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе,
директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто,
пересекшую двойную сплошную. - Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины...
Вы пересекли двойную сплошную. Девушка не в понятках:
- Что я сделала? - Девушка, вы пересекли двойную сплошную!
- Что??? - Девушка, опустите голову вниз! - И что вы видите? - Что......???
- Две полоски! - ОЙ!!!! Я беременна?

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался...
Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

- Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? - Вчера вечерком.
Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
- Мужики за прилавками ушли в аут надолго...