Анекдоты про Ад

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить.
Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер.
Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
- Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!
Черти ему отвечают: - Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Записался в девятый кружок ада.

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
- Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил,
можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка,
только вечером черт приходит и в жопу студенту гвоздь забивает.
Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
- Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины.
Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев.
Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает,
а там черт с ведром гвоздей стоит:
- Ну, что, студент, сессия?

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем.
Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь украл в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь врал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

Падре и раввин появляются возле врат рая. - Чем могу? - спрашивает их апостол Пётр.
- Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи:
- Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного.
Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается - не было ещё случая,
чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут,
к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот?!
- Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении,
и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами? - Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого—то в котле варят.
- Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают.
Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо,
тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.