Анекдоты про аптеку

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка,
которого она держала на руках. - Служащий ответил, что детские весы сломаны,
но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком,
а потом только мамашу. - Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала, что план хорош,
но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
- "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой.
Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила,
что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: - У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет, - отвечает молодая девушка. - А подсвечники? - интересуется второй.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: - "Два г*ндона" Аптекарь: - "Я вижу. купать что-нибудь будете"?

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу! - В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию,
на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей
- женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете,
я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это.
Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность!
- Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!

Алё, это аптека? - Знаете, хоть у нас и полно гандонов
и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю.

Настоящая русская женщина в аптеке: - У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?