Цитаты

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 3 часа.

Коррупция, преступность, безработица, проституция.
- Но в России решили бороться именно с пиратством в интернете.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз,
внимательному - достаточно доброго пинка или оплеухи.

Если у мужчины поднимается рука на женщину... наверное у него больше ничего подняться не может.

Секс и виски кокс карибский говорите? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Жру жаренную собаку. Отрыжка после еды - как отчет о доставке.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Я тебя съем красная шапочка! - крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
- Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепотом: - Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: - ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Институт, пятая пара. Все студенты устали.
И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа...

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею...

В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память.
Даже не помню, что я тогда выбрал.

У нас мужиков все просто - Пришел домой, повесил одежду... На пол...

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон щебня.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.