Анекдоты про арбузы

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь,
может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе.
Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу!
Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди)
к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и на*бешся и напляшешся.

Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик.
Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна.
Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!

31-е августа: - жру уже 4-й арбуз - стираю пуховик - плачу

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Хочешь не проспать утром на работу? - Поешь перед сном арбуз.