Анекдоты про акробатов

Василий Иванович: - А как это ты, Петька, добился, шо у тя волосы такие красивые,
чёрные и вьющиеся? - Дык, я их яйцами натираю. - Ну, Петька, ты акробат!

Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас? - Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя,
вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника,
или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел,
да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец.
Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз, а она на третий...
Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась.
В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: - Какой акробат пропал.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
- Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Смертельный номер! Сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Кличко.
Какой все-таки провидец!

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит слона с окровавленной ногой.
Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду,
перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк.
Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга.
И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.