Пошлые анекдоты

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят.
Cвои правила выработались и все такое...
Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу раз..."
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: "Выпустите меня!
Меня в камеру к п*д*расам посадили!"
Пахан ему: "Ну, зачем так грубо?"
"Ааа!... А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!"

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах...
Некоторые мужики успевают не только плыть!

Объявление с cекc-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой x.й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма.
Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 17.30".

Дама приходит в отделение полиции:
- Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
- Не переживайте! - успокаивает ее полицейский.
- Сейчас всех словим!
- Всех мне не надо! - говорит дама.
- Словите только второго и пятого...

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде,
а эти губы вообще не принято помадой красить.

- Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама: - Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу!
Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему: - Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын: - Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина,
тогда я не пойму, как с такой залупой в "Оку" помещаются?

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон,
значит она уже положила на вас свой блядский глаз.