На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Aнгличанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Aнгличанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу.
Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - чайник на 80 человек.
Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - чайник на 80 человек.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец.
Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки.
Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки.
Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин.
Через какое-то время раздается ее голос: - Один из вас двоих должен встать!
Через какое-то время раздается ее голос: - Один из вас двоих должен встать!
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ - МУЖСКОГО рода,
а ТАБУРЕТКА - ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель: - Что там такое? Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?
а ТАБУРЕТКА - ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель: - Что там такое? Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,
душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
"Урааа, горячую воду дали!"
душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
"Урааа, горячую воду дали!"
- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нах*й.
Это был не англичанин.
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.