Анекдоты про Англию

Я всё ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой дядюшка-миллионер,
разыскивающий меня для передачи своего наследства.

Девушка утром спрашивает у парня: - Что это за завтрак такой странный - овсяная каша,
овсяный кисель... У тебя что, любовь к Англии? - У меня ипотека...

По числу чисто английских убийств Англия находится
на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил
я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд.
Инспектор спрашивает его: - Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии,
я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью,
институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона,
причин не начать войну с Англией больше не осталось.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

Разговаривают две женщины: - Наши мужики какие-то неотесанные:
никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина,
то - джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: - Ничего подобного.
Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
- Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!