Анекдоты

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Только рисковый человек садиться в лифт с приступом диареи.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

- Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Американец — русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Увидел по TV
рекламу "Нет расизму" с футболистами.
Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?".
Правильного ответа не существует.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Зачем сидеть в одноклассниках, когда каждый день ходишь в школу?

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

Фиговый листок фиг что прикроет.

Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?

- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно.
Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать:
бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках.
И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве.
Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело.

Россия — страна безграничных возможностей!
Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота,
а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю.
Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука,
тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма ... так было жалко деньги за билет.

Надо создавать не только видимость работы,
но и слышимость - сидеть и бормотать "бл*дь", "сука", "ну шо за х*йня".

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women!
После этого хочется хохотать до упаду.

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!