анекдот супер.ру

Анекдоты на сегодня


анекдоты

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

*****

- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

*****

Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

*****

Бежит бобер, а навстречу ему - выдра. - Здорова, тыдра! - Я не тыдра, я выдра. - Еще не хватало мне всех на "вы" называть! Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

*****

- Минет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал?

*****

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим - Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец. - Доченька, а можно как-то вернуть того ёбнутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?

*****

- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

*****

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон. Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. - Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить... Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше: - Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: - Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: - Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

*****

Подходит мальчик к менту на улице и спрашивает: - Дяденька, а зачем Вам хлястик на фуражке нужен? - Ну, представляешь, если вдруг погоня, перестрелка! Я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы выстрелить в бандита, а фуражку может ветром сдуть! Ясно? - Понятно. А папа говорил, что это для того чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток свистите.

*****

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - Hака!!! ( пинок по зад )

*****

Мужик голосует. Останавливается такси. Мужик: - Слышь, мужик, до поворота не подбросишь? - Подброшу! Но не поймаю!

*****

Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром! Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

*****

Едут в автобусе бабка, и школьник откpыта фоpточка. Бабка обpащается к школьнику: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

*****

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. - Случись чё и обосраться некуда! Жена: - У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание. Mуж: - Внимание, сейчас будет cекc!

*****

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...

*****

Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

*****

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.

*****

Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

*****

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну, - говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один Новый русский. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой Новый русский и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо ё...аное! А ссать теперь в лодку, да?

*****

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды.

*****

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!"

*****

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

*****

В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются — дров нет.

*****

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: - Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать нахуй!

*****

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

*****

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.




©Anekdotsuper.ru
Опасно для мозга. Можно стать умным.