Анекдоты про агрономов

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется.
Поднял книжку, читает на обложке "Ландау Теория поля".
Кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная!

Агроном говорит старому крестьянину:
- Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами!
Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
- Я тоже, - сказал крестьянин. - Ведь это же груша!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома.
Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где? - Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли.
Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили?
Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит:
- Сеет! - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!...

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами,
шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агрономом.
Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине,
накидывает ее на голову и говорит: - Бабка, не мешай, щас буду.

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар.
Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!
Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар!
Пусть он, сволочь, подавится!!!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.