Анекдоты про аудитории

Профессор—филолог читает лекцию: - Существуют языки,
где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория.
Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

Идет лекция.
Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой,
то у него развивается острое зрение.
Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние, слух и т.д.
Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно.
Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно):
- ...х*ем! - Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году,
24 часа в сутки с момента рождения и до того момента,
как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам,
беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки!
- Дубленки в гардеробе - ночью бесплатно!

Занятия в автошколе. Преподаватель - гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!