Анекдоты про автобус

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик? - Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла! - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда...

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать! Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус,
но никак не может закинуть ногу на подножку.
Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее
и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку,
я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: - Разговаривать с водителем строго воспрещается.
В Англии: - С шофером лучше не разговаривать.
В России: - Отвечать шоферу запрещено.

Поехали на дачу? - Не, че-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус? - ... а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь.

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя,
на каком автобусе мне ехать домой?

Есть такое предположение, что троллейбус - это автобус, которому изменила супруга.