Анекдоты про Антона

Ресторан. Клиент обращается к официанту: - Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Антон, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Антону возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.

Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость...
Я не могу жить без тебя... - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка,
чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Увидев, как припаркована машина соседа,
Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их.
Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных:
- Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще
и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь:
- Это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.