Anekdotsuper.ru - Супер анекдоты

Анекдоты про цирк

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Абрикосов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет.
Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,
отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Абрикосов есть говно не будет! Там волос!
- Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал - Я второй клоун в Союзе.
- А кто же первый?
- А первых - до хрена.
Сын нового украинца: - Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
Мальчик приходит из цирка. - Папа, там такой аттракцион был!
Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом,
пробежал за ним сзади, держась за его хвост,
а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое,
когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
Звонок в цирк: - Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку!
Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке,
которая только что показывала ему свой номер:
- Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Пензенский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.


Читайте также:






©Anekdotsuper.ru
Опасно для мозга. Можно стать умным.