Анекдоты про бутылку

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком.
Понимаешь, что не надо допивать бутылку,
а оставить часть спиртного утром на похмелье.
- Но с другой стороны, если не допьёшь,
то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
- Но, к счастью, она не разбилась,
так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя,
он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бля, да она не целая! Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась,
целая - просто все у нас в семье такие широкопездные!

Мужик просит фотографа: - Сфотографируй меня героем.
- Это как же? - А очень просто!
Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб*нем по маленькой"!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу,
если нет - получаю 3. - Задавайте. - Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю... - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется.
Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Жена улетела в санаторий, возвращается,
а в квартире нет мебели, только пустые бутылки.
Спрашивает у мужа: - Куда мебель дел?
- Вынес и загнал!
- А где деньги?
- В мешках!
- Что-то я мешков не вижу?
- У меня под глазами посмотри!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец,
русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,
наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит: - "так и сдохнуть можно".
На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200!