Анекдоты про будущее

Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
- Неужели мое будущее так смешно? - удивился клиент. - Скорее настоящее!
Да вы хоть раз видели себя в зеркале?
Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
- Вы за кого голосовали?
- За светлое будущее.
- Свое или Путина?

Зарисовка на тему недалекого будущего...
- Я - 8 марта! Привет, мужики...
Я сожалею об этом, но я пришло!

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

- Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

В будущем, когда у всех будет киберсекс,
можно будет подхватить "Яндекс.Браузер".

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му—му", будешь гавкать - утоплю.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории,
а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке!
Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения.
Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей
- а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Опять встретил своего двойника из будущего.
На этот раз он ничего не говорил,
только заставлял подписывать какие-то бумаги и бил.