Анекдоты про брюки

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Петровых.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест,
куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему вы так решили? - Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
- А-а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

Не существует никакого равноправия полов:
- Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным,
а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки,
то это считается неприличным.

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
- Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки,
после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.