Анекдоты про больного

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну
и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!
Не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли.

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной,
согните ногу в колене... - А в какую сторону, доктор?

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо.
Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

- Почему блондинки боятся жар-птицы?
- Они думают, что жар-птица - это курица, больная птичьим гриппом.

- Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде,
кликни санитарку. - Если она занята, пусть позовут медсестру.
Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
- Если его вызвали к другому больному, то - завотделением.
- Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача.
- А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми "утку" сам.

Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция.
Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами.
Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
Больной: - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
- Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить,
то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
Врач рисует треугольник: - Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
- Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Больной приходит к врачу.
Врач: - На что жалуетесь? - Сильная боль в желудке.
- А что вы ели на завтрак? - "Баунти".
- А-а-а, ну тогда в рай!