Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
- Почему так долго ждали? - говорит судья.
- Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.
- Почему так долго ждали? - говорит судья.
- Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум
с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается,
приятно так! Журчит себе...
Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается,
приятно так! Журчит себе...
Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? - Нет.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? - Нет.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался
- боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала - сходи к магазину,
там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь,
а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой,
орёт ей: - Бабка! Ну где твой фрайер?
Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
- боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала - сходи к магазину,
там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь,
а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой,
орёт ей: - Бабка! Ну где твой фрайер?
Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление,
бегемот уплывает. Второй крокодил: - Ты зачем ему на север-то показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
- На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление,
бегемот уплывает. Второй крокодил: - Ты зачем ему на север-то показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!
- Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках...
Видимо у кого-то класс находился в зоопарке.
- Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Видимо у кого-то класс находился в зоопарке.
- Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ - муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака! Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Ответ - муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака! Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!