Анекдоты про банкеты

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра,
восторгаются, желают и т,д. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,
чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
- И гости как-то сразу все побледнели...

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест.
Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Агличанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Сутенер с проститутками на "разводе": - Так, гражданки путаны.
Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом 2 человека,
банкет в сауне 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Ашотовичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Жена олигарха говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни...
Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового!
Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного,
чего ещё никогда в жизни не делала.
Подскажи! - Запросто. - ??? - Полы помой, дура!

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
- Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка
ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил! - Зато я выпила!

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...