Анекдоты про билеты

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: - Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Рабинович возвратился из поездки в Минск.
Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию.
Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь-то у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

Возвращается любовник из шкафа.
Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!
А муж говорит: - Давай билет.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это был таки бронепоезд?

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев.
Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик.
Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход.
По радио объявляют: - Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.