Анекдоты про боксёров

- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера,
столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют,
что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...

Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого.
Супертяж говорит: - Вот у меня недавно случай был - иду по улице,
какой-то перец прицепился - "Дай позвонить".
Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел.
Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал,
справа - он тож откинулся.
Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация.
Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.
смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.

"Опасен ли бокс"?
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

- А мой папа - боксер, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- А мой папа - гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой.
Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера,
город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

- Ты что боксер? - Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн,
попрыгал, получил в голову, полежал на полу,
взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт.
На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?",
спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя
отличить друг от друга можно только по цвету трусов.