Анекдоты про бобров

Светка, давай займемся сексом. - Да сколько можно, все позы перепробовали.
- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком.
- "Как бобры". - Но это же по-собачьи!
- А ты грызи шкаф, грызи!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса.
В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры".
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Бежит бобер, а навстречу ему - выдра. - Здорова, тыдра!
- Я не тыдра, я выдра.
- Еще не хватало мне всех на "вы" называть!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Бобро-еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

- Нет худого бобра. - Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек, ты доволен подарком?
- Не очень... - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
- Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

Девушка Люба не верила, что она бревно,
пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.