Анекдоты про бога

- У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
- Каждое утро жена становится на них и громко кричит:
- О, Боже!

По современным представлениям,
в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик.
В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд.
Человечество крайне заблуждается,
что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Из разряда "Береженого Бог бережет".
Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай
снимают ружья с предохранителей.

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу, а то я думала, что мы его чем—то обидели...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры.
То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес,
то зарабатываю мало!
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

В самом начале Бог создал Землю!
- Затем он отдохнул и заделал мужика
- И снова отдохнул и создал женщину!
- С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

- Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: - Я наверное не доживу

Бог сидит за трапезой.
Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит.
Всем дал Бог, а араб опоздал.
Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу, бросил содержимое на стену:
- Давайте списывайте!

Батюшка за письменным столом пишет текст проповеди.
- Что ты пишешь, папа? - спрашивает его сын.
- Проповедь.
- А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
- Конечно, а кто же еще?
- Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?