Анекдоты про диплом

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Как при покупке отличить настоящий диплом медика от поддельного?

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж,
раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
- Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
- Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

- Ты как? - Диплом. Сессия. Жопа. - А с жопой то что?

Интересный факт: блюда с мясом намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу,
который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.

- Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил,
что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!