Анекдоты про бармена

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?!
Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо
сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
- Сколько моль?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось? - А, во всем виновата моя жена,
- жалуется он, еле ворочая языком. - У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло? - Прошедшей ночью мы крепко повздорили.
Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка,
что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что? - Так вот она уклонилась!

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига,
а бармен им и говорит: - Пошли нафиг отсюда.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой.
У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы
и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили!
- сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя? – У меня 25 центов!

Бармен обращается посетителю за стойкой.
- Вам что, плохо? - Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Посетитель: - Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!