Анекдоты про барышень

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики? - А охране сказали - с яйцами не пускать!

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться,
чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Переклична на паре в Вузе:
- Иванова! - Я...
- Петрова! - Я...
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое "Я"...
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает: - Я уже вышла-а-а...

В клубе бухают гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара трахаются с не менее пьяными барышнями.
Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье.
Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
- Ну все, сейчас такое начнется!"

Из переписки с барышней. Она: - Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я: - Скоро узреешь, и не только лицо.
Она: - Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах,
в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться.
А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
- Идите работать кондуктором.

Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет.
А продавец отвечает: - Бьет - значит любит!