Анекдоты про банк

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона,
сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Работаю в банке. - Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит
указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость,
как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте!
У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду.
А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию.
А потом сам доктор Челентано лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
- На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий. - Ни чего, - ответил тип.
- Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!