Анекдоты про бал

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка.
Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше.
Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
Поручик Ржевский не выдержал и говорит: - Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!

Встречаются два мужика. Один другому: - Мой кот, ну, просто за*бал.
Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: - Где? Где они? Где-е-е c*ки?

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке,
на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадмуазель, очень просто,
- отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть!
Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в рас корячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная,
не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Ростовой.
Тут его по малой нужде прихватило. Ржевский: - Прошу прощения, я отойду.
Возвращается через пять минут промокший до нитки.
- Ой! Там что гроза?!
- Нет, ветер!