Анекдоты про детей

Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас девять детей!
От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость,
и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться,
хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
- Хорошо, если хотя бы по очереди!

125-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться.
Их работники ЗАГС в недоумении спрашивают: - Зачем??? - Да характерами не сошлись...
- А че ж раньше то не пришли? - Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте,
а другую для судмедэкспертизы.

Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Собрание в колхозе. Председатель: - Как, Вы, Зоя Ивановна, заслуженная, доярка,
передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Зоя Ивановна: - Ну просто повезло!

- Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил.
Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал. - Для кого? - Для себя...