Самые смешные анекдоты

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика!
- А это мы моль обманываем!

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- гарри, ты отлично говоришь на змеином.
- спс.

Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!

Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал:
- "Я еду на бегемоте", я села на диету.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина,
а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер.
Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле.
Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью!
Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала.
Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле.
И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Каждая девушка сама собой весьма тонкая и уникальная личность,
поэтому ей постоянно хочется выделиться из толпы и доказывать,
что имеемо она самая красивая на всем белом свете.
Как правило, многие женщины иногда перегибают палку.
В данной подборке фотографий собраны самые необычные прически,
от просмотра которых вы можете войти в шоковое состояние.

Беднягу побрили неправильно, выложили в интернет, а тролли еще и отфотошопили.

В Одесском переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта со мной всегда купальник водка фата.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы, и теперь я тоже жутко боюсь темноты...

- Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

- Леди не глушат пивас.
- Это ячменное игристое.

Зачем мне лето, если у меня больше нету летних каникул.

- Дорогой, я беременна.
- К врачу ходила?
- А он здесь не причём!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды.
Hо стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Порою хочется всё бросить,
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится...жена.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

- Какая мерзость! Что это!?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 46 рублей.