Анекдоты про животных

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

- Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
- Как-то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».
- Ага, попался, гребаный расист!

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе,
а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

- Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет.
- Затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
- Я - зайчик-попрыгайчик.
- Я - лягушка-квакушка.
- Я - Светка, снизу соседка.
- Я - Толик, мудак и алкоголик.
- Я - голос разума, меня тут никто не слушает.
- А ты кто?
- А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде

- Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
- Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом.
- А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
- Да это я всё знаю! - говорит дочь раздражённо. - Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка?
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка?
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Отец возвращается из длительной командировки.
Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму…

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по пятнадцатому маршруту.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
- Шарик улетел.
- Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
- Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую—нибудь суперсилу!

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
- Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
- Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
- А там, поближе к океану. Там они акул боятся

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш.
Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
- Сосиски помню… ел! Макароны... э-э-э... помню - тоже ел! Но шоб собаку сожрать!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатое животное разбилось на взлёте.

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
- И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: - Не устраивай мне никаких сцен перед львами!
Какой я буду иметь авторитет у них?

- Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста…

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют.
Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были?!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.