Анекдоты про пьяных - ржачные приколы про пиво и водку

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: - Возлюби врага своего.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела- терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно.
И ышшо одну.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк!
Тут она чужим голосом громко говорит: Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция Маяковская.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Просыпается мужик после долгой пьянки, в туалет прижало...
Он и так повернётся, и так, и на животе полежал, ну никак.
Встал. Ползком по стеночке он еле еле добирается до туалета, расстегивает ширинку, достаёт болт...
И страшно измученным голосом произносит:
- Вот когда тебе надо, я встаю...

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

Женщина пьяному мужику в переполненном автобусе говорит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А... у тебя ноги кривые.
- Вы до безобразия пьяны!
- А...у тебя до безобразия ноги кривые, а я завтра трезвый буду!

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
- Здрасти, а вот я и пришла...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
- И как тут не пить?

Разговаривают две женщины:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест!

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый, бл*ть, вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.

Перед корпоративом:
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Алло, "Скорая"? - Да! - Так вот, командир - мы пьём.
- Прекратите хулиганить!
- Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
- Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню...
- Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт - он штопор проглотил!
- ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
- Да, мы открываем бутылку вилкой...

- Ой мужики, как шея болит!
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье.
Если наступит похмелье, не наступит конец света.