Анекдоты про разное

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже,
чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? - Безработица.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий"

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Чтобы завуалировать свой пердёж, нужно кашлянуть и одновременно пёрнуть.
Если кашлянуть раньше, то получится что перед пердежом вы привлекали внимание.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел...

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды.
Я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило.
Один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все так обрадовались!

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять,
глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка.
Что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

Дорогой, я на Почту России за посылкой!
Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил:
- Да *6ни ты ему и всё. Великой мудрости человек.

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.