Смешные анекдоты про хохлов

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет.
Сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!!
А во всем виноваты москали!!!
Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!»
Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.
Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы...

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
- Де ты була чертовка такая?
- Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
- Як кохав?
- Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу...
- Дура! Он же тебя еб!
- Ой!!!

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

Заходит негр с оьезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
- Давайте жовто—блакидный!
Другие:
- Та не, як у гетмана...
Третий предлагает:
- А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь,а сол, морда ты нерусская

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
- Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
- Украинец говорит,что три(два под мышку и один на «шишку»).
- Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на «шишку»).

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голоп*зденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Разговор москаля и хохла.Москаль:
- Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром...
Хохол:
- А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!

Идет собрание наших украинских братьев… В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе… (голос из зала)…хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки—то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Поймали Немца, Англичанина и Украинца.
Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал.
Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят.
Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует:
А где индианка которой нужно пожать лапу?

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе!
- А, ну тады долей еще.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,
гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що? Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А! Вот видишь - поумнел!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит:
- Вагив, яка чудна фамилия.
- Яка, яка? - Гу-у-усев!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?!
- А я на антенну кусок сала прицепил.

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Один украинский мужик спрашивает другого:
- Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
- Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси,
я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?

Хохол спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Николая, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Объявление на морском пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.