Прикольные анекдоты про наркоманов

Подходит полицейский к наркоману и говорит:
- Курил?
Наркоман отвечает:
- Нет.
- Сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:
- Что это за животное?
Наркоман отвечает:
- Заяц. Лет 40-45.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что, бабка, заходи раз пришла.

- Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
- Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, да ну тебя наф*г! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

- Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
- Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая... Я никакая!

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Сидят два накуренных наркомана. Один - другому:
- Макс, смотри - розовый слон!
- Где, Вася?
- Да вон - из окна только что вылетел...
Идут мимо дома два стража порядка. Один - другому:
- Смотри, Лёва - в той квартире наркоманы живут...
- А как ты узнал?
- Да только что из окна вылетел розовый слон...

Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит:
- Макс, а ты прикинь если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а?
- Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся - изо рта, из носа, из глаз, из ушей!
- Это ещё почему?
- Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу!

Едут два наркомана в троллейбусе. Сидят. Подходит старушка:
- И как вам не стыдно, мальчики! Уступили бы место!
Один наркоман начинает вставать. Другой его дёргает за рукав:
- Сиди, Макс! Я этот прикол знаю - ты встаёшь, она садится!

Наркоман под кайфом выходит из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Да я не швейцар, я - бортпроводник!
- Ну, тогда Боннг к трапу!

Один наркоман – другому:
- Ты слышал? Макс в Мединститут попал!
- А чё он там изучает?
- Дык, то не он. То его там изучают...

Сидит наркоман под кайфом у себя дома. Вдруг стук в дверь. Он открывает - на пороге менты. Спрашивают:
- У вашей двери труп! Кто убил?!
- А-а-а... Да это Макс. Он уже мёртвый пришёл.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет. - А где твой друг Энгельсон?

Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:
- Пи-Пи.
Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него.
Но он не пикает и тогда наркоман думает:
- Ну бл*н, сломала!

Идет обкуренный наркоман около дома. Заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру.
Ему открывает бабка. Смотрит бабка на наркомана, а он - на нее. Через некоторое время наркоман говорит:
- Ну что стоишь? Заходи, раз пришла.

- Знаешь, что сказал наркоман, увидев Эйфелеву башню?
- Нет.
- Вот это шприц!

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованную прокладку и,
случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь, Вась, вроде прокладка, а всё рыло до крови разбила.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз.
Первый испуганно:
- Почему?!
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны.
Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
- Ты что здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на Луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет!

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит – все белое.
Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!
Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается.
Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Них*ясе! И там я!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир:
- Пакет брать будите?
Токсикоман:
- Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!

- Привет я Натс!
- Привет, а я мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!