анекдот супер.ру

Свежие анекдоты

свежие анекдоты
В природе существуют всего два вида женщин - проститутки, и которые это скрывают.
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Из новостей: "В Волгограде медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом.
На кассе его пробили как кулебяку с капустой.
Откусил - оказался с картофелем и грибами.
Мужик у психиатра: - Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит:
- "Думаю, что твой заснул".
А моя жена ему отвечает:
- "Походу, спит".
Тогда шкаф говорит ей:
- "Хорошо, пойдем по-быстрому".
И тут меня пробесило, и я ему говорю:
- "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
- Какой красивый у вас Грозный!
Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать,
а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты,
он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал,
когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой,
когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху,
когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается,
он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.
Соображаю как-то туго.
Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое.
А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

анекдоты свежак
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил!
А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...
Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.
- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике!
Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пид*расов всяких, а геев у нас нет.
Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип,
организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип
Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию.
Потому что у него двигатель не работает.
Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов,
в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида.
Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.
Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел.
Потому что я буду править миром
В Белом доме обнаружено взрывное устройство,
которое орёт на прислугу и требует снять санкции с России
АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль.
Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.
Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова.
Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей.
А Лариску с тех пор реально переклинило.
Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...
Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.
Школьники в восторге!
- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!"
сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того,
когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Читайте также:



©Anekdotsuper.ru
Опасно для мозга. Можно стать умным.