Свежие анекдоты

В природе существуют всего два вида женщин - проститутки, и которые это скрывают.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Из новостей: "В Волгограде медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом.
На кассе его пробили как кулебяку с капустой.
Откусил - оказался с картофелем и грибами.

Мужик у психиатра: - Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит:
- "Думаю, что твой заснул".
А моя жена ему отвечает:
- "Походу, спит".
Тогда шкаф говорит ей:
- "Хорошо, пойдем по-быстрому".
И тут меня пробесило, и я ему говорю:
- "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

- Какой красивый у вас Грозный!
Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать,
а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты,
он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал,
когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой,
когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху,
когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается,
он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

Соображаю как-то туго.
Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое.
А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил!
А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике!
Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пид*расов всяких, а геев у нас нет.

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип,
организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию.
Потому что у него двигатель не работает.

Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов,
в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида.
Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел.
Потому что я буду править миром

В Белом доме обнаружено взрывное устройство,
которое орёт на прислугу и требует снять санкции с России

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль.
Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова.
Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей.
А Лариску с тех пор реально переклинило.
Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.
Школьники в восторге!

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение Слушать радио онлайн бесплатно
сказанное самому себе, имеет совершенно разные значения?

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того,
когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.