Анекдоты про студентов

Спрашивает преподаватель у студента:
-Ты знаешь что такое экзамен?
-Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Значит второй лишается стипендии.

Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!

Сидят два студента и пишут экзамен. Один другого спрашивает:
-А ты все решил?
-Нет, сдал пустой лист.
-Я тоже.
-Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,
все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой.
Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Экзамен.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает декан:
- Что, экзамен пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Свадьба студентов:
Свидетель спрашивает у жениха: А че это невеста не пьет и не есть ничего, худеет?
Жених: Так она ж не скидывалась...

Дочь: Папа, научи меня сдавать экзамены, как делал ты в молодости!
Папа: Чего тут учить, вам, девушкам, вообще проще всего - юбку приподняла и все...
Дочь: ага, а если препод - женщина?
Папа: Дурра, я имел в виду - юбку приподняла и достала шпоры!!!

Институт информационных технологий, факультет программирования.
Профессор: Наш университет не только учит, но и помогает спасать тысячи человеческих жизней.
Студенты недоумевают: наверное, потому что мы создаем информационное пространство для жизни и развития человечества?
Профессор: нет, потому что такие неучи, как вы, не поступают в медицинский...

На лекции профессор спрашивает:
- Какой самый необычный и выдающийся продукт нам подарила химия?
С задних парт:
- Блондинок...

Перед аудиторией, где сдают экзамен, разговаривают два студента-заочника:
- Че читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- А есть разница?

Студент, опоздав на пару, залетает в аудиторию и спрашивает разрешения у профессора занять свое место.
Профессор задает вполне резонный вопрос: а почему вы собственно опоздали?
Студент: прошу прощения, но вчера я лег около двух.
Профессор: тогда понятно, проходите голубчик. И на будущее – ложитесь около одной и на мои занятия не опаздывайте!

На занятии преподаватель пишет материал на доске цветными мелками:
Из задних рядов аудитории доносится крик: ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!
На что профессор, не отрываясь от дела, замечает: голубые могут пересесть на передние ряды.

На «интересном» занятии преподаватель подходит к парте со спящим студентом и говорит его соседу:
- Вы б разбудили своего спящего друга!
Студент: вы его усыпили – вам его и будить.

Мединститут. Кабинет анатомии.
В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.
Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными.
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами.
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яйцо зажать дверью,
то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"

- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...

Принимает профессор у студентки экзамен по математике,
но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

На экзамене. Профессор:
— Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время?
Студент:
— Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

Экзамен. Студент тянет билет:
- Ох, не повезло мне... Профессор, позвольте ещё один?!
- Тяните...
- Ой, опять... Можно еще один, профессор?
- Давайте...
- Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а?
- Да ладно, давайте зачетку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету!
Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он что-то знает...

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
- "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!"

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает,
а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?