Анекдоты про церковь

Заехал батюшка на СТО машину подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь,
что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных Кадиллаков и Майбахов
в скромные Тойоты и Мерседесы...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

На исповеди. - Святой отец, сил больше нет.
Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше...
И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них?
Литров 20-25.
И мы тоже терпим! А куда деваться?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и священник.
Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Батюшка! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?
Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать.
Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно!
Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля.
Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молоток по пальцу.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: - Что происходит?
А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нахрена такая жизнь!"

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз**ц как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Ох**тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...
Батюшка отвечает: - Да я по ногам!

- Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в tweeter!

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику: - Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню: - Говори 3, нам еще домой идти!

Из Ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше.
Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Cвятой отец, а можно вы не будете причмокивать языком, пока я исповедуюсь?!

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком.
Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет.
Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...
Как провели выходные?
- Божественно!

Попа спрашивают: - А почему у Иисуса был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Сидят поп с дьяконом, водку пьют.
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшка, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай еще!

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли.

Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.