Анекдоты про любовь

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить.
Приглашаю вас завтра к себе на ужин.
Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

Молодая и скромная женщина доверительно говорит своей подруге:
- Мне надо идти к врачу, но я стесняюсь. Он — мужчина, а мне перед ним надо раздеваться.
- Ну и глупышка ты! Ведь доктор — такой же мужчина, как и все.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длиннее...

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается

Разговаривают мама с дочерью:
- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
- Если плохого - заметишь сразу. Если хорошего - никогда.

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили.
Первая сказала: «Я отшлепала мою маленькую сестренку».
Вторая сказала: «А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой».
Тут третья... упала в обморок.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет за это деньги,
когда первый раз дает за это деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй раз, второй - когда не может первый раз

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

- Моя жена убежала с моим лучшим другом.
- Он красивей и моложе тебя?
-А кто он?
- Не знаю, я его ни разу не видел.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные рубашки

Разводится баснописец Эзоп со своей женой. Ему друзья говорят:
- Зачем ты это делаешь? Она красива, умна, мать твоих детей.
Эзоп:
- Вот видите, башмак хорош. Но кто знает, где он мне жмет.

Парень в затруднении:
- В кино были... В парке тоже... В клубе... Теперь куда?
Девушка не колеблясь: - В загс...

- Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь
- Одна большая, в ширину разлившейся реки...
- Твоей любовью кто же был бабуля?
- Моряки!

Женщина о мужчинах:
"Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

Молоденькая секретарша вводит в кабинет директора своего молодого человека:
- Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился в том, что вы лысый, старый и некрасивый.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила.
Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот.
- Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать?
Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф».
Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук Божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Армянское радио спрашивают:
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, - говорит со вздохом один.
- Как это?
- Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж

Женщина выходит замуж за мужчину с потаенной мыслью, что она может его изменить.
Мужчина женится на женщине с наивной мыслью, что она будет оставаться такой же.

Профессор, которому за 70 лет, решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга.
Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте.
Но, понимая, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку замечает:
- Если ты так решил, женись, но советую тебе взять молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются.
- Ну, как дела? Женился ли ты на студентке?
- Да! И у меня все хорошо. Жена родила мне сына.
- А референт?
- И с ней все в порядке, тоже беременна.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала

- Правда ли, что томатный сок предупреждает беременность?
- Да.
- А как его применять: до начала акта или после?
- Вместо

- Интересно получается - я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье,
а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей

- Милый, когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.