Самые угарные короткие анекдоты до слез

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
этот чёртов лёд невероятно вреден!

Весна, тепло. Идет мужик с полной канистрой пива, радуется.
Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин нарисовался.
- я исполню любое твое желание, мой господин!
- хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
до сих пор мужик канистру открыть не может.

Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.

- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот блядь! - подумал Колобок...

- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб*м...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?
- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?
- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.
- Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и,
желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наеbемся же мы...
Ну, а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть не будем?

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

Не кури, ... не пей, ... занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают.
Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

- Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Едут два гея в автобусе, один говорит другому:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят.

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!