Анекдоты про политику

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2017 года составит 4500 долларов США в месяц.
А пенсионный возраст 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

За преступную халатность уволен редактор новостей Первого канала.
После сюжета о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более, чем на 400 миллисекунд!

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?"
А та отвечает: "Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Му-му."

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
Обычные люди в машине иконки клеят.

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Демократия – это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.

Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

Новый прокурор заступил на должность со словами: - Я вам покажу, как воровать!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома.
Леса в России уже не спасти.

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ – выгоднее.

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ.
Удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:
Подходи отец:
- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!
Подходит мать:
- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!
Тут дед с печи:
- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск.
А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог.
А хомячков так вообще держали в автозаках.

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

После того как Путин нажал на две кнопки и создал 1300 рабочих мест в Магнитогорске,
он принял решение построить завод по производству кнопок и тем самым решить проблему безработицы в России...

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!

Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку "Бентли" купил.
- Люся, это ты?
- Папа?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!