Анекдоты про деревню

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино.
- Ты чего лежишь? - спросил Винни Пух. - Да вот, упал, - ответил Буратино.

- Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
- Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Евдрочинья.
- Ну так она до сих пор в девках ходит!

У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников.
Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему!
А то ведь она его только со слов матери представляет...

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: - Федот, а Федот!
На твою тещу собаки напали. - Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила
поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы.
И в тот же вечер неплохо заработала.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи,
что в магазине презервативы не продают.