Анекдоты про день рождения

Тренер сборной России заходит в раздевалку перед матчем Россия-Англия и говорит:
- Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
- Поздно Олег Иванович мы вам уже свисток купили.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте,
стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения?
- спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы.
Она сегодня стала совершеннолетней.

Грузин отмечает сотый день рождения.
Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Гоги, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец? - По запаху, сынок, по запаху твоих носков...

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа:
"Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я с будуна помню...

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит,
не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке...
Фиг его знает как будем отмечать.

Жена - мужу: - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь!
А что у жены день рождения, это ты забыл!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
- Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает, сколько ей лет. - А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает,
сколько ей лет - это ее настоящий муж.