Анекдоты про депрессию

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней
проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь,
как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации.
Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

- Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
- Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно...
Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия,
что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Погода располагает к депрессии, личная жизнь - к пьянству.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

Доктор у меня депрессия. - Жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я - проктолог!